说声再见。。。。SAY BYE。

顺便试下我的空间主页进得去不

     虽然当老婆不是我自愿，但还是有好多感应之处．期末前就不停听着那首歌，听着那几句“从开始哭着嫉妒，变成了笑着谢幕，时间是怎么样划过了我皮肤，只有我自己最清楚”。

     再说到老公提到的酒，刚看完了一本书《如果我们的语言是威士忌》，幻想着坐在苏格兰的小岛---艾莱上，品味那世界上最纯正的纯麦芽威士忌，夹杂着海藻的气息，这种怪味，从心底希望自己并不排斥，能在喝第三口的时候爱上她。是的，虽然她在很多威士忌中只是配角，但那原始的纯正，是无法抵挡的吸引。

　　回家后没有做过空间，只换过一下主题，因为想换个心情．许久以后再次登录，却觉得粉红和淡紫那么刺眼．换回属于我的性格，我的色调，浮躁的心也安静了下来．

　　跨年的时候，曾想洋洋洒洒写尽那一年的痛与乐．这一年，为谁而写？为自己？？那又何时能写到尽头．就算敲上了ＴＨＥ　ＥＮＤ，屏幕上的也不过是被泥土半掩的落叶，那些早已化入泥土的，我写不来～～

　　跨年的时候混在一群狂欢的人里，没有人认识我，音乐震破音响，打着自己的节拍，觉得好安全，忘记了已经来临的考试周，丢掉了压在胸口的重量，没有人需要我顾及，享受喧哗中的孤独．孤独于我并不是贬义词．孤独与寂寞并不等同．热闹的party，你一定不会孤独，但却不一定不寂寞．怀着感恩的心，我知道我不寂寞，至少应该努力不寂寞，并也可以在某个时候坦然享受孤独．回忆２００５，用我曾写过的话来说：＂那泻落一地的玻璃，明晃晃得刺眼．那些都是我散落的记忆呵～却为何拾不起来．＂心里明白，就算勉强不顾划伤双手去拾掇，也拼不回最初的模样．但是坚信，０６年的玻璃，会更加坚固．回家后老友重逢，被嘲笑说怎么长这么胖，不知都吃了什么．呵呵～～我就是能吃嘛，不怕，会瘦的啦．但是她突然把手放在我脸上，＂虽然你长胖了，但是，感觉变了，变得沧桑了＂一时间竟惊得不知道如何回答．我知道，她是心疼我，沧桑用得是比较夸张，我好歹也是新中国朝气蓬勃的大学生，也许是说我变成熟了吧，嘿嘿～～正是我想要的勒～所以不用很难过的样子，我真的很好

　　最终还是没有用笔记录下什么，就这样让一团杂乱的思绪沉入箱底，听人说，回忆其实并不会淡去，只是在缺少某种特定的环境时被锁在某个抽屉里了，需要那一把钥匙去开启，所以平时总说＂勾起＂回忆，不无道理．写下这篇blog，只是想在岁月中留下一点线头，往事再回首时，能牵出我珍贵的点点滴滴，分分秒秒，足矣．　

终于考完了四门考试．考Ｃ语言途中，助教进来了一次，哎，我们阳光的白马的助教啊，以后就再也不能满脸无辜的在调程序的时候向助教喊救命了．然后助教用更无奈的表情苦笑着说：＂谁来救救我啊，那边的机子有三屏的错误呢！＂或者自言自语：＂哇靠！总线错误！＂

水上报告厅的水面上已经结成了冰，今天一进我们神圣无比的二教，居然看见一棵花花绿绿的松树，上面挂满的卡片，本来听漂亮一东西的，被下面一表明其身份的小牌子给毁了，＂心理咨询服务中心＂，丫的搞得好象谁写谁心理有问题一样．不过还好和我一样想法的人不是很多，因为上面好多牌子的背后已经写得满满的了，有宝贝宝贝叫着的，有大喊着口号祝福那些被联邦快递送往大洋彼岸的信件的，神奇的是居然还有写给我们校长的，我其实很怀疑校长会不会来取他的卡片．

感冒了，想着这周专业考试还有个辩论赛，于是去校医院看病，到那儿我直接就乐了，嘿哟，原来感冒还有这么多人陪我啊！看病那阿姨挺和蔼的，我跟她聊天聊到我后面一男生直接郁闷掉了，我没良心的翻翻白眼装没看见．结果遭报应了，下午打喷嚏就没停过，所以说嘛，人生在世，还是厚道点好．

大家要多注意身体啊～～我最早回去，会守在绵阳一个个检查你们健康状况的．都及格了我们去吃火锅好不好～～好想吃啊～～

西语言的助教白马到不行，昨天却被我们意外碰见和女友在一起，那打击持续Ｎ久．早上早早起床，却在教室发呆到现在，只在草稿纸上玩意识流．

　　谁是谁的幸福　　谁会为谁葬送

　　　　　　　　　　　　　　　　　　谁是谁的过客　谁会把谁记住

　　　　　　　谁是谁的替代　　谁能帮谁解脱

谁付出深　　谁爱的浅　不过谁走谁先

无比想念家乡的时候读到这样一句话

　　　　　　　　　　　　　　　成都不常见纯粹的阳光，水气氤氲，是一座暧昧的城市

这边的阳光算是纯粹吧，即使在刺骨的风里

　　　　　　　　　　但我不喜欢，因为有被欺骗的心伤

窗里窗外，　　　　　　　　　两个世界

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  抬头仰望苍蓝的天壁

　　　瞳孔却早已蒙上了薄薄的水气

　　　　　　　　　　　　涣散开来，没有焦点，因为找不到目的地

当星光如扬花般撒落肩头

只有暮春时节樱花凋零的惨烈与淡薄

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最爱那油菜田，所以常常做梦

　　　　　梦里有大片大片的灿黄　带着被心绪化开的飘然

头顶是大片大片的蔚蓝　带着不真实的童话的美感

　　　　　　　　　　　　飞鸟突然惊起，洒落漫天黄色花瓣，融化在地与天的交界

想对着空荡的山谷呐喊

　　　　　　　　　　　　　　让自己对自己说再见

　　　　　喜欢一句话的感觉　　　　　　

　　　　　　　　　　岁月轰隆隆　　　　碾过一年又一年　

想几个月前，我也兴致勃勃的参加了科大的舞协．说老实话，办的还是不错的．记得第一次去参加时迟到了，大家已经中三跳成一片了，我和一同学站了几分钟，有两个男生过来邀舞了，我们一冲动，就答应了．开始跳后，才知道什么叫艺低人胆大，那男生也挺可爱的，还是我先把手伸出来，他才微有些颤抖的＂赏＂了两只．不过男生的舞蹈天赋真的比女生要低Ｎ多了．明明是男生带着女生跳，却成了我拉着他左右晃，旋转，展臂．一场训练下来，身心具疲啊．不过他和他同学人还是很不错的．去爬山的时候还记得给我带纪念品．去了三次后，终于，我和同学因为周末的活动太多而放弃了舞蹈．

说起舞蹈，昨天我们班男生的歌舞，龙的传人，刚在文艺汇演上拿了第三名，一个二等奖．要知道，我们系的人是其他系的百分之几啊！！多不容易．男生在上面绚，而幕后苦累的都是女生．我负责灯光部分，因为这个节目　的灯光特别复杂，我怕搞砸了，就提前上去．结果深刻感觉到四川人的好处．我就跟那胖胖的哥哥侃下麻将，说说吃的．他们就摩拳擦掌的要把我们节目搞绚到内伤，呵呵～～他们演得很不错．院里老师高兴，拿了钱让我们吃饭去，结果吃烤串吃到１２点过．回学校的路上，突然看到繁星点点，龙凤胎哥哥教我人最好辨别的射手座．别看丫严肃的不行（相比平时而言），心里肯定想的是和老婆一起躺在草地数恒星的情景．哎～～异地的夫妻啊～～

好了，英语上机时间，我还是学学好吧，好歹要考口试了．只是想告诉小星星，我也从没觉得应该用条款去束缚，绝缘体和导体尚且还有交集．想告诉党员，邀舞要勇敢，跳的不好也没关系，你又不吃亏，呵呵～～要跳的好的话，就等着首短信吧．

上周是忙碌的一周，不是学习，而是我们系办的ＤＶ大赛，有点象科大的奥斯卡，剪个那么傻的头，长胖那么多居然还要去当端奖杯上台的礼仪．哇靠！人很多诶，两千多位置的大礼堂连走道都站的有人．丢人啊～～～～～微笑～～再微笑～～～（终于僵住了）浪漫的爱情，诡异的奇幻，搞笑的寝室～～大学生活，我们选择拿起ＤＶ，亲手记录．＜第七日＞拍的好棒．师姐们的＜在浮华中沉沦＞道尽了现实的悲哀，准确的说，是每天站在女生寝室楼下难舍难分的情侣们，在科大的氛围内的悲哀．就在上周，每天中午都还能看到一群手拿航空信封的学子，那上面是ＭＩＴ，是斯坦福，是ＵＳＡ，是ＬＯＮＤＡＮ，是科大人中流行的梦想．不能一起双飞的人儿们，在无数科大前辈经验的教育下，选择了斩断．距离，寂寞，始终是问题～～即便如此，每晚自习后，还是有无数对飞蛾扑向泛晕的灯火，义无返顾．

收到一条短信：

 

 

 

现在是英语上机时间，我打开了好久不上的ＭＳＮ，哭了，简单的情感，复杂的组合．

妹妹，看到了你的留言，终于．你说得对，我们其实互相并没有多么多么的了解，但是在和你珊姐姐打电话时我们都同时能体会到你说笑背后的沙砌的金子塔，努力的坚强的挺着，会不会哪一天轰然倒塌？一个月过去了，你做得很棒！向死而生，我们会陪你一起向金字塔内注入不朽的支撑．怕你太累，又怕你坚持不了．要怎样才能帮你承担？看到你每条享受生活的短信，欣慰的微笑．

高三，真的是个很值得怀恋的日子，我甚至想现在就坐回那个１０３人的大教室．有傻土豆，死耗子，毛猴，刚棒，段帅，狒狒，牛，龙眼，罗泮，娜娜，天仙，小花，阿娇，ＳＵＳＩＥ，星星，魏奎子．．．．．好多好多，我爱１１班的每一个人，老田，ＭＩＣＨＥＬ，周同学，婆婆，生物张．．．．．舞着红叉满页的试卷也可以疯着开怀大笑，因为有人分享．

进了大学，变了好多，不习惯热闹的氛围，但却喜欢上了足球．所以才会一次一次的带伤上场．伤口开开裂裂，终于痊愈．而我的最后一场球赛的最后几个动作是发完一个脚球，向禁区跑时被对方膝盖狠磕摔倒在地．好疼，哎～～．而我们的中后卫竟然韧带撕裂，一块骨头被拉移位．好惨，还好有男朋友在．

 

不要命的上科大，上都上了，也就这样吧，和寝室的一边骂着一边在１，２点的应急灯下赶着作业，搞的会长哥哥实在看不下去了都要牺牲色相去对付我门的Ｃ语言老师，他的博士生同学．

快回家了吧，不想回去，因为怕回去了，就回不来了．

科大第三大定律真的好厉害，十五年来，只要学校宣布开运动会，一定会下雨，除了去年．这周的绚烂阳光让我们欣喜得认为我们也是另一个意外．．．．．当我坐在自习室的角落，抱着我的小乌龟紧紧缩在角落，却依然被寒冷侵袭时，听着窗外的雨声，柔柔的，象浅浅的嘲笑，想起了好多过去，开始懂了，永远不要自认为自己是意外，所谓的意外，是绝对绝对盼不来的，就这样吧，顺其自然．

开始想家了，如此突然，就在刚刚挂断的电话中还因为叫嚷着不想不想而被妈妈骂没良心的我，开始想家了．看到路上蹲下身为小孩拉上外衣拉链的父亲，哄着小孩烧着红烧鱼的老板娘，真的开始想家了．从教室走出来，氤氲一片，橙色的灯光想要跑，却无力狂奔，只散成一色朦胧．把小乌龟搂在胸前，不在意旁人的目光，有夜色为我屏障，小乌龟，我们回家．．．．．

跟毛猴打电话，好快，一年了，窗前的树叶一片片滑过，象羽毛般，牵走了我的梦．梦里面的月牙船载了我太久，现在我成了一个造梦者，呵呵～～很矛盾啊，不再相信意外与奇迹，面前的路却只剩下这些，于是，我开始了又一次旅程．我想，就算没有谁给我一双眼睛，也不要紧，如果黑夜太黑暗，我会闭上双眼看．．．．．．

凌晨两点，看完哈利，泪水浸湿了大片枕巾．会长哥哥说，哎，人家以为你在看爱情小说呢？我其实真的很怀疑，我会看一本爱情小说而哭泣，不跟他争，可以当我叔叔的人，有点代沟可以原谅的．第二天一早顶着对核桃眼去开幕式，喊着人文的口号，想起了１１班的鲜花，还有帅帅的舞动的彩旗，不知怎么的，也许是表意课老师训练我们打破逻辑性思维有成效，我想到了等风的旗，它站在原地，等待风的经过，哪怕她目不斜视，哪怕只留下半秒的翻涌，哪怕只是一个踉跄，也能抓住她一丝甚至自己都未察觉的留念．等风的旗，孤孤伶伶，在原地．

时间一分一秒过，时针上跳动的是火焰，分针上汹涌的是海浪，而秒针上，是从未停止的，游动于我们之间的，那一份思念．

 

慢慢慢慢，我进一步适应了我的大学生活，所以胃口也打开～～呜～～简直就是无底洞嘛，人也长胖了，在记事本上写下＂不吃零食！＂结果就有这么衰－－－被坐后面的自称是我龙凤胎哥哥的东北人看见了（我门肯定是世界上长得最象的一对双胞胎了，我倒！），造成了一群无赖拿着阿尔卑斯关爱的给我吃的情景，我，相当的郁闷．国庆请了两个师兄吃饭，有个是老田的上界弟子哦，上次给老田打电话他还很刁的给我说让那个人罩我，还让我说是他说的，感动啊～～没想到上大学后老田还能继续发挥余热，也算我没白喜欢他，嘿嘿～～

上周有阴雨后难得的阳光，好温暖．经常一个人插着耳机，走在校园，总是莫名的被感动．午后阳光就这样庸懒得洒下，我慢慢的走着，前面一对情侣，女的骑着的自行车百分之八十是男生的，男生手中的水壶百分之九十是女生的，穿着上面是橙色下面是淡淡牛仔的情侣衫，偶尔，男生会拍女生的头，而女生很俏皮的躲开，相视的是幸福，而侧面，是不小心泄露，被我偷偷分享的一小部分快乐．不由自主，嘴角上扬了～～

生活有些规律后，变的很忙碌，师兄们，网协的大哥哥们都很照顾我，所以我要努力啊～一个人背着书包，端杯咖啡泡自习室，坐到快１１点起身回宿舍，插着耳机，听着＜她的歌＞，走到东活前面，广场没有灯光，只有大楼内的微弱光芒浅浅得射出，＂看着她，象开在悬崖边的那朵花，回忆在一步之间挣扎＂怔怔得听着，走着，过来以后，真的变得安静了好多．＂不知吹到何年何月那阵风，不知忍到何年何月那种痛，在我眼中，春夏秋冬，在那一刻已变成了永恒，荒芜的心不要被人懂．＂一个身影从身边滑过，微微一惊，等看清才发现，月光下飞弛的不知又是哪一个轮滑少年．一阵风，便在黑夜的朦胧中穿过．天上有一颗好亮的星，孤孤单单，是秋季星空最亮的那颗吗？不懂，也猜不到．静伫良久后猛的转身，却看见身后有好多星星，不由的又笑了.不好哦～～星星们~没有谁应该孤单，没有谁～～这些星星～～摇摇头，回家～～

有史以来最长的国庆长假～～～吃饭，睡觉，Ｋ歌，配隐形，看老哥打网球比赛，在大雨中练足球，混在研究生实验室里看大长今，跟同学打电话，看书．好象就是这么过的吧，其实我大部分时间都不在寝室呆，因为有百分之九十多的可能是只有我一个人，我并不是害怕寂寞，因为大学以后，我觉得一个人吃饭，做事，是比较平常的，只是我的窝实在是乱了一点（今天才整理了一下），而且我会不由自主的吃零食，这样长胖是小，关键是会形成恶性循环，让我的窝更乱．我以后还是很想嫁人的，但是又很讨厌做作虚伪，所以只能从＂小＂养成爱清洁的好习惯，培养表意老师所讲的气质～～恩～～～．说到嫁人，我身边的人居然很没良心的打赌，有人赌两年，也有一年，一学期，更狠的是一个月！说我一定一定会找个人谈恋爱．看来大家对我纯朴本性还是缺乏了解，恩～～我自己就赌的是四年．

看了老公桌上的书，《兄弟》，真的很不舒服，文革那个红得发黑的年代，让我忍不住得想关注，却又在关注的同时，心惊胆战．

很想念朋友们，听到你们电话那头的声音，好温暖。不用担心我不够开心，不用惊诧我踢足球。我快乐的充要条件就是你们的幸福。

提醒大家哦～～不要堕落啊～～～大一真的不要堕落～～共勉之

毫无预兆的情况下，听到了那个消息，完全懵掉，怎么可能？在问了Ｎ遍怎么会后，电话那头疲惫的妈妈终于不耐烦了，吼道：＂我怎么知道怎么会！＂也把我稍微吼清醒了一点．爸爸问着我的生活情况，我哇的哭了起来，＂妹妹怎么办？妹妹怎么办？她高三啊！我问你妹妹怎么办？～～～＂面对我的问句，爸爸没有答案．第一次感受到身边的人的离去（爷爷那时是得癌症有七八年，所以一点也不突然），第一次感受到生命跌宕的剧烈．如来的一只手，轻轻一翻，齐天大圣便被压抑五百年不得翻身，更何况是一个普普通通的人 ，一个刚经历了挫折的女子．

我至今也不能接受这个现实．给爸爸打电话，想十一坐飞机回家，我想要陪在妹妹身边，爸爸说没有必要．但是我始终相信我的妹妹很强很强，她会坚持过来的．事实也确实如此，当我边在食堂吃饭边在旁人的目光下不停落泪时，妹妹正坚强地站在父亲身边．当我不知如何跟她打电话时，她却主动发来短信让我不要担心，她已经开始上课了，还让我照顾好自己．我的好妹妹，一定要加油，你是干妈背后的脊梁啊，无论是我，还是你珊姐姐，始终会在你身后给你支持．小珊同学说过＂一个人崩溃，也需要一种力量．旁人无法体会．＂我无法体会的是那种无形中的力量，让人比石猴更坚韧的气质！妹妹说＂爱，是一切力量的源泉．＂对于爱，绝对不是单指男女间的爱情，那其实很脆弱．而是指朋友的爱，父母的爱，更博大的爱．所以这两天跟很多同学联系了一下，跟父母主动打过几次电话．过去值得珍惜，现在更值得珍惜．

不想让所有记忆都只能在泪水中绽放，不愿又一次的看见青春的仓促和无礼．告诉自己，珍惜．

虽然妹妹你很可能看不到这篇文章，但还是要说＂姐姐为有你这样的妹妹感到骄傲．还有，再一次，祝你十八岁生日快乐～～～＂

昨天科大的迎新晚会，好棒的！！爱死我了！！！我坐在靠边的位置，虽然比较斜，但是我旁边的走廊一直是帅哥不断．所以我又想收回科大无帅哥的话，原来一年的大学生活就可以让人成长这么多，有了那么多内涵．有一个一直靠在我旁边的墙上，双手抱在胸前，很高，长的很好看，是那种有内涵又有灵性的，笑起来有两个长长的酒窝～～～还有一个，不过不是我喜欢的类型，有点现，但是歌唱得绝对的好！！还有信院的师兄跳那种大概叫机械舞的吧，反正我不懂，只知道跳到好到不行了！！

我突然很爱这个大学，也突然更坚定的决定．大学，首要的是搞好我的学习．同样重要的是不断充实自己，多学习各种东西，广泛的接受，独立专研～～～呵呵～过个一两年，最好变成个气质女生．

我加入了舞协，还进了协会的策划部．还报了网协（招新的有很多师兄是四川的）有个师兄很照顾我，请我打乒乓球，还挺耐心的教我打．我进步神速哦～～哈哈～～运动到全身湿透，好爽！第一次有人教我打乒乓，可惜师傅也是自学的，现在打我是错错有余，不知道一学期后是什么样的．

很喜欢学校高高的梧桐，从不怕生人的漂亮鸟鸟．深呼吸～～～～～享受我的大学生活．我是一名大学生了～～～

愿我所有的朋友，在身边，不在身边的．读大学，没读大学的．都能快乐，有朋友在，一路上，好温暖．

发现科大的好多东西还是很搞笑的．二教是上课的地方，平时会有人上自习．周一就有人在一楼黑板上写：＂昨天本人于２１０６７丢失ＮＯＫＩＡ手机一部，请偷手机的人与本人联系，好把充电器附赠与你．＂然后又写了几句提醒大家小心的话．科大一对一对的人也不少，这周大三大四的上课后，简直我就倒霉到抬头不见低头见．有天自己在食堂吃东西时，被逼到戴ＭＰ３阻挡旁边的缠绵暖语．

笨笨的脑袋开始慢慢回过神来，慢到可以跟第一台计算机ＥＮＩＡＣ媲美．依然会大声的笑着，但有时也会突然发现曾经的东西已经越来越远．也许模糊了太久，累了太久，变得再也不堪．在感觉到天平摇摆倾斜的时候，惶恐的取下自己所有的砝码，带着仅剩的自尊，傻傻地对着翘向天空的托盘说再见，趁着迟钝的心还未跟着身体一起颤抖时，说再见．I prefer not to say goodbye,是过去的甜蜜辛酸，真实的痛楚从这时开始蓄积．

给两个人挂了电话，第一个哥们跟我say hi 后，我泣不成声．把自己都吓了一跳．那娃在短暂惊吓后还很没良心的说＂你不用想我想成这样了吧＂我说我是想他们，他还更没良心的说＂你不要这么说嘛，我会一不小心出轨的＂气得我直接一个滚字甩过去，心情也好了些．

跟第二个姐妹say bye 后，我知道了本来没有对错，因为从来不曾有承诺．只有至少相信曾经的真．现在写相信二字，笔也会结巴．呵呵～～就爱没事给自己留阴影，我会痊愈，想以前考试一样．

头晕晕的，总是不住的颤抖，当晚上一个人依在二教的电梯里时，才发现，我水土不服不但掉头发，还会发烧的哦．

昨天接了哥们的电话，知道了一些事，猛然觉得自己简直傻Ｂ到自己都想踹几脚的地步！怎么可能这么傻．最气自己的是，我还老在不爽之余想装高尚．装吧装吧，对自己说，顺其自然吧．

数学学的我们很郁闷，还想着转系的事，不过还是想继续做个太阳，所以今天在闹市一般的社团招新报拦前，我加入了舞协．舞协诶～～浪漫华尔兹，激情探戈．．．．在开学两天时，曾写过一段话：

象小矮人站在漂浮的云朵上，畏缩着不敢大步前行．有一种阴影投射在脚下，稀散的水蒸气久久未凝结成坚硬的冰．怀疑，真的很要命．想在大学中炼出真金．熊熊火焰照出我的五彩云霞．靠自己，从逆境转向顺境．大一是我人生中必须独立面对的重大转折，应该自豪的看着自己从青涩走向成熟，用勇气战胜心中虚构的阻力．

不变的，是一颗待人真诚的心．

（无意听到一首老歌，细细聆听，呆在原地．）

脑子里其实乱乱的，没有头绪，只是觉得，这一周的感觉，还是想记录下来．

看到自己住七楼的时候，简直就要崩溃了，不过两个室友都超可爱的．嘟嘟跟我性格有很多相象的地方，丫一天就是贼搞笑的那种．让我自己都不知道自己在笑什么．而且贼爱唱歌．小蝉是个可柔可泼辣的人，平时都是那种数头发的淑女．固执的认为我的头发是染过的，而且是很自然的翻红．吓得我把身上带的东西全取了，科大是一个女生不讲特别打扮，散发带点理性魅力的地方．在我和嘟嘟的带领下，淑女不但会肆无忌惮的笑，还抄着一口多地方韵味的普通话．

科大确实是学习的好地方，风气极其浓厚．让我一天汗颜Ｎ次．东区是典型的大学校园．有一条道那梧桐长得忒茂盛，民间的叫法是＂天使路＂或者是＂勤奋路＂，纠其原因是因为地上有很多白色的东东，且头上鸟鸣不断．教室也修的很现代．校医院很大，今天抽完饿血之后出来，惊奇得发现了很大一片情人草．其实科大里成对的不多，有时候看到路上搂搂抱抱的，我们三个都会先视而不见，再严肃批评．有几个屁大点的孩子看我们寝室平时笑嘻嘻的，居然敢打电话骚扰．哇靠，还说什么出来侃一下，我侃你个头啊，我们寝室都不是好惹的．从周二缠到周六，后来我们干脆全对外谎称有人了（嘿嘿，经过我的侦察，还真有同志玩暧昧的．组织我只有劝其小心着火了．）西区修得更象是个花园．到处都是草坪花地，荷花池一片一片的．还有一片树是长在池塘里的，后来知道，那是水杉．科大其实有很多东西是免费的，比如说上网，比如说坐校车，比如说女生用洗衣房．

我的数学老师是个很有朝气的女老师，就是姓那个了点，姓屠．很负责的。那几个助教看起来最多大我两三岁的样子，本来还得跟人家打好关系的，我们ＧＰＡ平时成绩就落他们手里了．最后我们决定，还是本本分分做人．思想修养是个老奶奶，我看了下目录，有章正确对待恋爱关系，吓得直哆嗦．毛概是一叔叔，讲的还可以．English teacher ，哇塞，都罗嗦成ＷＨＡＴ了，还说I can't live without milk．强悍．教计算机的是一挺漂亮的小姑娘．表达与沟通这们课根本没书，而且我要转系，也没打算借参考书．考试就是说服那挺可怜的老师做一件他挺不愿意做的事之类的．不过课到是有意思．

柏拉图有个有名的洞穴比喻．我没专门看过，听老师点到后，只是觉得，我们以为我们亲眼所见的都是真实，其实那都不过是洞穴中摇晃影子．讲新闻传递信息的时候，我被＂咫尺天涯＂这个词触动了．直至今日才发现这个词道不尽说不明的回味．咫尺天涯，多远的距离，怎样的宿命．我爱的人，爱我的人，不在身边．（还好多了两个我想爱的人）．

嘟嘟说我真是傻得可以，老想自己骗自己，＂丫你还装圣洁呢．＂其实嘟嘟啊，打了你我还是要说，谁在装圣洁呢？我本就不是个圣洁梦幻的人，就一凡间小女子．我真的是那么想的啊．嘟嘟老说我迟钝到可以，她说看吧，孩子，有你反应过来心痛难过的时候．真的有吗？或许吧，我承认我是迟钝了点，因为我仿佛已经看到了嘟嘟说的那种暗涌．现在还为完全涌上的时候，我只想平静得生活，刻苦奋战我们的免试转系大关．就算真的在哪个夜里随风被吹的七零八散，我也可以做得很勇敢．直到听见心里骨节拔高的声音．会有多痛？嘟嘟你没有告诉我，会有上一次痛吗？你以前如此果决，痛是不是会少一点？以前的我没有完全学会牺牲，现在又想要学会宽怀与平静．嘟嘟你知道吧，细腻并不完全适合我，因为我总是在表达感情的时候胡笨拙的．

开始的时候，我是真的没有语言，有种被骗的气愤，但是完全不能爆发的那种．后来．．．．后来的感觉我真的也就不知道了．也许你我本就是披上一层皮的俗人，不能森庄的，哈哈～～～搞不懂那胡抽象的东西，也不想懂．还是你比我强点．看来数学真的要好好学，培养抽象思维．

这两天老想＂真实＂那首歌的歌词，早就想做成背景音乐了，但是我实在不知我下次有心情上是什么时候，或许两三天，或许五六月．我才不想弄个煽情的．只想在不知所措时，能听到快乐，也希望所有人都快乐．不过还是把歌词ＣＯＰＹ下来．再放上一首＂爱情抗体＂吧．

你说的话在我心中生了根
爱得很深所以心很疼
记忆在我的心中翻滚
是不是每一个人
都像我一样笨
只怕再问对彼此都太残忍
我能感觉另外一个人
我等等笑容换成泪痕
爱在崩溃的时候比较真
太多疑问知道答案又如何
原来容忍不需要天份
只要爱错一个人
心痛比快乐更真实
爱为何这样的讽刺
我忘了这是第几次
一见你就无法坚持
孤独比拥抱更真实
爱让人失去了理智
会不会是我太自私
拒绝更寂寞的日子
放不开也看不见未来
难道这种不完美
才是爱情真实的样子

我的大学生活第一周就这样匆忙杂乱的度过了．总的说来，茫然大过新奇．学校总的说来是不错的，我指的是不要看人的长相．学习的氛围确实也很浓厚．开学前一天南山绵中的师兄师姐在一高档餐厅点了三桌贼高档的菜迎新，这是科大的传统．我们的口号是两学校的恩愁，就在我们这一代化解．我带着一个小本，记下一些东西．我们有门专业课，叫表达与沟通．是复旦毕业的一个老师教，在那节课里的感想还满多的，不过现在是说不完的了．对新学校现在我还不能完全熟悉得给大家做介绍，因为我晚上一个人下晚自习的时候还是偶尔会迷路．（我两个室友比较爱呆在寝室，她们都是很可爱的人，我们寝室也在一片刻苦中成了最闹腾的一个．一定要改，一定要改．．．．其实这话每天睡前我们都会重复）

无比想念的是以前的每一个同学朋友．对陆陆续续开始新生活的人，我只有祝福．大家一定都要快乐．

我的联系方式会改在ＱＱ上，请多联系我了哦～～～

这首歌是我上一周听的最多的一首歌

Remembering me,
Discover and see
All over the world,
She's known as a girl
To those who a free,
The mind shall be key
Forgotten as the past
'Cause history will last

God is a girl,
Wherever you are,
Do you believe it, can you receive it?
God is a girl,
Whatever you say,
Do you believe it, can you receive it?
God is a girl,
However you live,
Do you believe it, can you receive it?
God is a girl,
She's only a girl,
Do you believe it, can you receive it?

She wants to shine,
Forever in time,
She is so driven, she's always mine
Cleanly and free,
She wants you to be
A part of the future,
A girl like me
There is a sky,
Illuminating us, someone is out there
That we truly trust
There is a rainbow for you and me
A beautiful sunrise eternally

今天是我离开的日子~~没有多余的话要讲~~大家保重，记得常联系。

昨天所有朋友的饯行都结束了，我成了最早走的人。我们自己弄了一桌的菜，很高兴我的第一个被吃完，大家很给面子，特别是党代表，何同学，毛狐狸。下午我的升级正式从毛狐狸处出师了，颇为得意。当夜幕降临时，我们坐在幽暗的咖啡馆里，摇着藤条编成的秋千椅，他们在想什么我不知道，我在想着，这样的时光，还要再等多久。其实按理说，我早就知道这样的等待不会太久，而且还可以常联系，但是最后站在街头分别时，还是不好受。

当我经过无数次麻木的等待终于把网页打开时，我真的快哭出来了。刚刚看着血从手指往下流，我都没有感觉得盯着屏幕等着登陆，发着短信，现在想想简直觉得BT，不对，是TBT。更TBT的是，终于登陆后，却猛然意识到自己执着得愚蠢的等待和伤口的疼痛。我想我是生气了，生自己的气。

昨天看到那个人哭，觉得好心疼。其实一直有个很可笑的想法，我不要在别人面前哭，绝对不要，除非我实在实在是再也控制不住，这样，看到我哭的人，会更心疼吧。很好笑吧~~感谢那些“有幸”看到我哭的朋友，你们都很心疼我，我能感觉。ROSE，谢谢你6年来一路陪伴，在我难过的时候给我纸巾，给我勇气。NANA，是你看见蹲在厕所哭泣的我，自己却开始大哭起来，是你在语文课上紧握住我颤抖的手，告诉我要坚强。小花，你陪我走回家，我却突然情绪失控，光天化日在街上哭了起来，没有吓到你吧~~对不起了~~

我知道，每个人都可以很软弱，也都可以很坚强。我想要永远带给身边的人微笑，即使心里有时会悲伤，但是只要微笑着，甚至大笑，狂笑着，相信总会把阴影驱散。我把我唯一几次在别人面前痛哭的经历写了分清单，就是希望，这是尽有的几次，不要再让我写下去。也为了谢谢我身边的人。

本来不爽的，但是写着写着，又觉得有朋友的我很幸福，想着星星的快乐留言，想到即将到陌生的生活里去，我应该，变得快乐。

要早点睡了，明天还有好朋友为我饯行，我要精神满满的~~呵呵~~~